Découvrez comment la frustration alimente vos disputes et pourquoi l'agressivité mal régulée transforme chaque désaccord en guerre. L'échelle de Perron révèle enfin où vous vous situez et ce qui vous pousse à exploser ou à tout encaisser.
Description
Pourquoi Suis-Je Si Agressif ? Comprendre Violence et Frustration
Vous explosez pour un rien ou vous encaissez tout sans broncher ? Derrière chaque conflit qui dégénère se cache un mécanisme psychologique précis que personne ne vous a jamais expliqué.
L'agressivité n'est pas votre ennemi
L'agressivité est votre capacité à vous affirmer, à défendre vos intérêts, à poser vos limites. Sans agressivité, vous êtes une proie. Avec trop d'agressivité, vous devenez un prédateur. L'art réside dans le juste équilibre. Notre capacité à contrôler cette agressivité s'apprend, elle fait partie d'une intériorisation des règles sociales. Quand quelqu'un manifeste de la violence, c'est qu'il n'a pas développé les mécanismes de régulation.
La frustration : le déclencheur de 90% de vos conflits
La frustration survient quand vous ne pouvez pas satisfaire un besoin. Votre système limbique enregistre cela comme une menace et déclenche une réaction de stress. C'est là que l'agressivité entre en jeu. Face à la frustration : exploser (agressivité mal régulée), saboter passivement (agressivité détournée), tout garder (agressivité refoulée), ou exprimer clairement (agressivité bien régulée).
Colère, agressivité et violence : ne confondez plus
La colère est une émotion primaire face à une frustration. Elle est saine. L'agressivité est l'énergie qui suit la colère. C'est une combativité nécessaire pour s'affirmer. La violence vise à soumettre ou détruire l'autre. Elle porte atteinte à l'intégrité et n'est jamais légitime.
L'échelle de l'agressivité du Dr Perron
Cette échelle à six niveaux révèle pourquoi vos conflits dégénèrent. Du niveau +3 (violence sans inhibition) au niveau -3 (soumission totale), elle révèle votre positionnement. Les niveaux +1 et -1 représentent l'équilibre : le +1 sait se défendre fermement sans détruire le lien, le -1 privilégie l'harmonie en gardant une bonne estime de soi. Les niveaux +2 et -2 sont problématiques : le +2 explose trop vite, le -2 se fait marcher dessus.
Les trois types de frustration qui sabotent vos relations
La frustration cumulée : ces petites contrariétés qui s'accumulent jusqu'à exploser pour un détail. La frustration projetée : décharger votre agressivité sur la mauvaise personne. La frustration réprimée : tout retourner contre vous-même, créant anxiété, dépression et problèmes physiques.
Comment transformer votre agressivité en allié
Identifiez votre position sur l'échelle. Si vous êtes dans le haut (+2 ou +3), créez un espace entre frustration et réaction : respirez, comptez jusqu'à dix, demandez-vous si ce que vous allez dire va résoudre le problème ou blesser. Si vous êtes dans le bas (-2 ou -3), entraînez-vous avec des situations à faible enjeu pour construire votre muscle d'affirmation. L'évolution est possible : les +2 peuvent apprendre l'inhibition, les -2 peuvent apprendre l'affirmation. Dans votre prochain conflit, identifiez votre frustration, votre besoin non satisfait, exprimez-le clairement. Écoutez la réponse de l'autre. Cherchez une solution respectant les deux parties. Simple sur le papier, mais qui demande de l'entraînement pour devenir naturel dans la pratique quotidienne.
Ce que vous devez absolument retenir
L'agressivité est votre force vitale, pas votre ennemi. La frustration alimente vos conflits, apprenez à l'écouter. L'échelle de Perron vous donne une carte pour naviguer dans vos relations. Vous n'êtes pas coincé dans votre position, l'évolution est possible. La clé : l'espace entre votre frustration et votre réaction.
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Transcription
Violence, Agressivité et Frustration : Les Moteurs Cachés de Vos Conflits
Bienvenue dans cet épisode d'Au Cœur du Conflit, le podcast pour décrypter, comprendre et gérer vos conflits avec stratégie.
Imaginez cette scène : vous êtes en réunion, un collègue critique votre travail devant tout le monde. Vous sentez une chaleur monter, votre cœur s'accélère, vos poings se serrent. Ou alors dans votre couple, votre partenaire oublie pour la troisième fois de faire quelque chose d'important pour vous. Vous explosez. Vous dites des choses blessantes que vous regretterez plus tard.
Que s'est-il passé ? D'où vient cette violence qui vous a traversé ? Pourquoi cette agressivité soudaine ? Et surtout, pourquoi certaines personnes explosent facilement alors que d'autres encaissent tout sans broncher ?
Si vous êtes en conflit ou si le sujet vous intéresse, écoutez jusqu'au bout. Vous y trouverez des clés essentielles.
Points clés de cet épisode
[01:57] L'agressivité n'est pas votre ennemi
Découvrez pourquoi l'agressivité est votre force vitale et comment elle vous permet de survivre
[03:39] La frustration, terreau fertile des conflits
Comprenez comment la frustration déclenche vos réactions et alimente vos disputes
[05:53] Colère, agressivité et violence : clarifications
Ne confondez plus ces trois concepts essentiels pour gérer vos conflits
[09:16] Gérer sainement la frustration
Les deux destins opposés de ceux qui ne savent pas gérer leur frustration
[10:40] L'échelle de l'agressivité (6 niveaux)
La grille de lecture qui va transformer votre compréhension des conflits
[11:05] Niveau +3 : territoire de la violence
Quand l'agressivité n'a aucune inhibition et devient dangereuse
[12:33] Niveau +2 : agressivité excessive
Quand on passe trop vite, trop fort à l'agression
[14:28] Niveau +1 : agressivité saine
Les meilleurs gestionnaires de conflits savent se défendre sans détruire le lien
[16:22] Niveau -1 : médiation naturelle
Ceux qui privilégient l'harmonie tout en gardant une bonne estime de soi
[18:18] Niveau -2 : vulnérabilité chronique
Quand on se fait systématiquement marcher dessus
[20:09] Niveau -3 : soumission totale
L'absence complète de capacité à se défendre
[20:50] Mécanismes psychologiques des conflits
Frustration cumulée, projetée et réprimée : les trois pièges
[24:09] Comment utiliser cette échelle concrètement
Passez de la théorie à l'action pour transformer vos conflits
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L'Agressivité N'Est Pas Votre Ennemi
Commençons par démolir un mythe tenace : l'agressivité serait quelque chose de négatif qu'il faudrait éliminer. C'est faux. Complètement faux.
L'agressivité, c'est votre capacité à vous affirmer, à défendre vos intérêts, à poser vos limites, à dire non. C'est votre force vitale, celle qui vous permet de survivre dans un monde où tout le monde veut quelque chose de vous. Sans agressivité, vous êtes une proie. Avec trop d'agressivité, vous devenez un prédateur. L'art, c'est de trouver le juste équilibre.
Notre capacité à contrôler cette agressivité n'est pas innée, elle s'apprend. Elle fait partie d'une éducation, d'une intériorisation des règles sociales. Les premières lois écrites, il y a environ 1400 ans, avaient précisément ce but : réguler la violence naturelle pour permettre la collaboration.
⚠️Quand quelqu'un manifeste de la violence dans un conflit, ce n'est pas qu'il est mauvais, c'est qu'il n'a pas intégré, pas appris, pas développé les mécanismes de régulation. Et cette compréhension change tout.
La Frustration : Le Terreau Fertile de Vos Conflits
Maintenant parlons de ce qui met le feu aux poudres dans vos conflits : la frustration. La frustration c'est cet état psychologique qui survient quand vous ne pouvez pas satisfaire un besoin, atteindre un objectif ou obtenir ce que vous désirez.
La frustration est le terreau fertile où germent la plupart de vos conflits.
Voici comment ça fonctionne dans votre cerveau. Vous avez une attente. Cette attente n'est pas satisfaite. Votre système limbique, la partie primitive de votre cerveau, enregistre cela comme une menace. Il déclenche une réaction de stress. Votre corps se prépare à l'action : combat ou fuite. Et c'est là que l'agressivité entre en jeu comme une réponse naturelle à cette frustration.
Prenons un exemple concret au travail. Vous avez travaillé des semaines sur un projet. Vous vous attendez à ce que votre manager reconnaisse votre investissement. Mais lors de la réunion, il attribue tout le mérite à quelqu'un d'autre. Boum ! Frustration massive.
Et dans les minutes qui suivent, vous avez plusieurs options :
- Option 1 : vous explosez en réunion. Vous exprimez votre colère de manière excessive. C'est l'agressivité mal régulée.
- Option 2 : vous ne dites rien sur le moment, mais vous commencez à saboter passivement le travail d'équipe. C'est l'agressivité détournée.
- Option 3 : vous ne dites rien du tout. Vous rentrez chez vous avec un poids sur le cœur. La frustration s'accumule, couche après couche. C'est l'agressivité refoulée.
- Option 4 : vous demandez un entretien privé avec votre manager. Vous exprimez clairement mais fermement votre désaccord. C'est l'agressivité bien régulée.
Vous voyez la différence ? La frustration est la même dans les quatre cas. Ce qui change, c'est votre capacité à mobiliser votre agressivité de manière adaptée.
Clarification : Colère, Agressivité et Violence
Prenons le temps de clarifier ce qui est peut-être pour vous une évidence mais qui ne l'est pas pour tout le monde si on n'a pas vraiment des connaissances en psychologie.
La colère est une émotion primaire. C'est ce que l'on ressent, la réaction interne à la frustration, à une injustice, à une blessure. Elle est saine et nécessaire. C'est un indicateur pour savoir que la situation n'est pas conforme à ce qu'on en attendait.
L'agressivité est l'énergie ou la pulsion qui fait suite à la colère. C'est une force de mouvement. Le côté positif : une certaine dose d'agressivité est nécessaire pour s'affirmer, relever des défis, protéger son territoire. C'est ce qu'on appelle la combativité. Le côté négatif : quand on n'a pas appris à suffisamment la réguler et qu'elle finit par devenir problématique car elle vise à intimider ou à s'imposer par rapport à l'autre.
La violence est le comportement qui vise à soumettre, dominer ou détruire l'autre. Elle porte atteinte à l'intégrité de l'autre, physiquement, verbalement ou psychologiquement. La violence crée une asymétrie. Celui qui l'utilise veut prendre le pouvoir sur l'autre. C'est le moment où l'on franchit la limite du respect et les limites de la loi.
Une colère mal gérée monte en agressivité et jusqu'à une certaine dose c'est ce qui vous permet d'agir, mais au-dessus d'une certaine limite cette agressivité fait que votre comportement tourne à la violence.
Précision importante : on peut être violent sans être en colère (violence froide, calculée). On peut être en colère sans être agressif (colère silencieuse).
Gérer Sainement La Frustration
Voici quelque chose de crucial. Les gens qui ne savent pas gérer leur frustration ont deux destins opposés : soit ils deviennent hyper agressifs et leurs relations sont parsemées de conflits explosifs, soit ils deviennent totalement passifs et leurs relations sont marquées par la soumission et le ressentiment accumulé.
Dans un couple, c'est exactement pareil. Votre partenaire oublie votre anniversaire : frustration. Il ne vous écoute pas quand vous parlez de votre journée : frustration. Il prend des décisions importantes sans vous consulter : frustration.
Si vous ne savez pas exprimer sainement cette frustration, soit vous allez exploser pour des broutilles, soit vous allez tout garder jusqu'au jour où vous annoncez que vous voulez divorcer et votre partenaire tombe des nues parce qu'il n'a rien vu venir.
⚠️La clé c'est de comprendre que la frustration est normale. Elle est inévitable dans toute relation humaine. Ce qui compte c'est ce que vous en faites.
Précision : la frustration n'engendre pas que de la colère. Elle peut aussi engendrer de la tristesse. Mais bien évidemment, ce n'est pas le sujet de ce podcast et si vous ressentez de la tristesse, le chemin qui suit la tristesse n'est pas exactement le même que celui qui suit la colère.
L'Échelle de l'Agressivité du Dr Perron
Je vais vous parler maintenant d'une échelle qui va vous permettre de comprendre instantanément pourquoi certains de vos conflits dégénèrent et d'autres se règlent facilement. Cette échelle a six niveaux.
Niveau +3 : Le Territoire de la Violence
Les personnes +3 n'ont aucune inhibition de leur agressivité. Aucune. Pour elles, la frustration se traduit immédiatement en acte violent.
Dans un conflit professionnel, c'est le manager qui humilie publiquement, qui crie, qui menace, qui peut même devenir physiquement intimidant. C'est le collègue qui sabote délibérément votre travail avec l'intention de vous détruire professionnellement. Ce ne sont pas des agressions ponctuelles, c'est systématique, c'est leur mode de fonctionnement.
Dans un couple, c'est le tyran domestique, celui ou celle qui utilise la violence physique ou psychologique pour soumettre l'autre.
Ces personnes ne regrettent jamais leurs actes, au contraire, elles les justifient : « C'est de ta faute, tu m'as poussé à bout, tu l'as cherché, je dois te corriger pour ton bien. » Leur frustration ne cherche pas une solution, elle cherche une victime.
Si vous êtes en relation avec une personne +3, comprenez bien ceci : ce n'est pas un problème de communication, ce n'est pas un problème de couple, c'est un problème de violence et vous avez besoin d'aide professionnelle voire de protection.
Niveau +2 : L'Agressivité Excessive
Les personnes +2 ont un problème de régulation. Elles ressentent une frustration et passent trop vite, trop fort à l'agression. Leurs mécanismes d'inhibition sont sous-développés.
Au travail, c'est votre collègue qui explose en réunion quand on conteste son idée, qui envoie des e-mails cinglants, qui manifeste son mépris par des soupirs, des regards chargés, des commentaires sarcastiques.
Ces personnes ne cherchent pas à détruire l'autre comme les +3, mais elles cherchent à le contrôler, à le faire plier, à le soumettre à leur volonté. Leur frustration s'exprime par la domination : « Si je crie plus fort, si je suis plus agressif, l'autre va céder et faire ce que je veux. »
Dans un couple, c'est la personne qui hausse systématiquement le ton dans les disputes, qui interrompt constamment, qui ne peut pas s'empêcher de critiquer, de dévaloriser, de contrôler.
La bonne nouvelle : les personnes +2 peuvent évoluer. Elles peuvent apprendre à développer leurs mécanismes d'inhibition. En thérapie ou en coaching, on peut les aider à créer un espace entre leurs frustrations et leurs réactions, à respirer, à compter jusqu'à 10, à se demander : « Est-ce que je m'apprête à dire quelque chose qui va vraiment résoudre le problème ou ça va juste blesser l'autre ? »
Niveau +1 : L'Agressivité Saine
Les personnes +1 sont les meilleurs gestionnaires de conflits qui existent. Elles ressentent la frustration comme tout le monde, mais leur réponse est calibrée. Elles peuvent défendre fermement leur position. Elles peuvent dire non. Elles peuvent même entrer en confrontation. Mais jamais avec l'intention de détruire ou de dominer. Leur but est de résoudre, pas de gagner.
Dans une réunion de travail tendue, c'est la personne qui peut dire : « Je ne suis pas du tout d'accord avec cette approche, et voici pourquoi. » Elle va défendre son point de vue avec conviction, peut-être même avec passion. Mais elle écoute aussi l'autre. Elle cherche des compromis. Elle ne transforme pas un désaccord professionnel en attaque personnelle.
Dans un couple, c'est la personne qui peut dire : « Ça fait trois fois que tu oublies ce qui est important pour moi. Je suis blessée et en colère, on doit parler de ça. » Pas de cris, pas d'insultes, mais une expression claire et ferme de la frustration et du besoin.
Ces personnes ont une qualité extraordinaire : elles peuvent se défendre sans détruire le lien. Après un conflit, même intense, la relation n'est pas abîmée. Au contraire souvent, elle en sort renforcée, parce que les choses ont été dites, clarifiées.
Notez bien ceci : même une personne +1 peut occasionnellement basculer dans le +2 si elle est vraiment acculée, si la frustration est trop intense. La différence, c'est qu'elle va le regretter après coup. Elle s'excuse, elle reconnaît qu'elle a dépassé la borne.
Niveau -1 : La Médiation Naturelle
Les personnes -1 n'aiment pas les conflits. Elles les évitent quand c'est possible, mais attention, elles peuvent se défendre si nécessaire. Face à la frustration, leur première réponse n'est pas l'affirmation, mais l'accommodation.
Au travail, ce sont ces collègues extraordinaires qui apaisent les tensions, qui reformulent les positions de chacun pour qu'on se comprenne, qui trouvent des terrains d'entente, qui soutiennent les projets des autres sans chercher le projecteur.
Dans un conflit d'équipes, ils sont précieux. Imaginez une réunion remplie uniquement de +1 et de +2, ce serait le chaos. Chacun voudrait imposer sa vision. Les -1 apportent l'équilibre, ils tempèrent, ils calment, ils créent des ponts.
Dans un couple, c'est la personne qui va souvent céder pour éviter la dispute, qui va accepter plus que ce qu'elle voudrait vraiment. Mais voici la nuance essentielle : elle garde une bonne estime d'elle-même. Si vraiment on dépasse ses limites, elle peut mobiliser son agressivité pour se défendre.
Le docteur Perron disait quelque chose de crucial : « Les -1 détestent le conflit, mais ils ne se détestent pas eux-mêmes. » Cette distinction est capitale.
La combinaison +1 / -1 est souvent la plus harmonieuse. Le +1 prend les initiatives, assume les conflits. Le -1 soutient, médiatise, apaise. Ensemble, ils forment une équipe extraordinaire.
Niveau -2 : La Vulnérabilité Chronique
Les personnes niveau -2 ont un réel défaut d'expression de leur agressivité. Face à la frustration, elles ne savent pas se défendre.
Au travail, c'est le collègue qui se fait systématiquement marcher dessus. On lui vole ses idées, il ne dit rien. On lui file tout le travail ingrat, il l'accepte. On le critique injustement en réunion, il encaisse en silence.
Chaque frustration non exprimée, chaque agression non défendue, abîme son estime de soi. Et moins son estime de soi est solide, moins il peut se défendre la prochaine fois. C'est un cercle vicieux terrible.
Dans un couple, c'est dramatique. Imaginez une personne -2 avec un partenaire +2, ou pire, +3. Le +2 impose ses choix, contrôle, critique. Le -2 encaisse tout. Il se dit qu'en étant gentil, compréhensif, en ne faisant pas de vagues, l'autre va finir par être plus doux avec lui. Mais ça ne marche jamais comme ça.
Ces personnes recherchent souvent un protecteur, quelqu'un de plus fort qui va les défendre. Si ce protecteur est bienveillant, un +1, ça peut fonctionner. Mais le risque, c'est de tomber dans une relation complémentaire rigide. Toujours la même personne en position haute, toujours la même en position basse. Et au pire, ça devient une relation d'emprise.
La frustration des -2 est immense, mais elle est silencieuse. Elle se retourne contre eux-mêmes sous forme de dépression, d'anxiété, de somatisation. Ils paient de leur santé mentale et physique le prix de leur incapacité à mobiliser leur agressivité.
Niveau -3 : La Soumission Totale
C'est le niveau le plus problématique et heureusement le plus rare. Les -3 n'ont aucune représentation de l'agressivité dans leur psychisme. Face à la frustration, ils ne peuvent même pas concevoir de se défendre. C'est une soumission existentielle, une acceptation de la souffrance qui peut sembler incompréhensible.
Ces personnes sont les victimes parfaites pour les prédateurs +3. Si vous avez un +3 et un -3 ensemble, vous avez la recette du désastre absolu : violence conjugale grave, emprise totale, destruction de la personne dominée.
Leur frustration n'a même pas de voix. Elle est complètement étouffée, niée, ensevelie. Ces personnes ont besoin d'une aide professionnelle urgente pour reconstruire ne serait-ce qu'un minimum de capacité à se défendre.
Les Mécanismes Psychologiques Qui Opèrent Dans Vos Conflits
Maintenant que vous connaissez l'échelle, parlons des mécanismes psychologiques qui opèrent dans vos conflits.
La Frustration Cumulée
Les petites frustrations s'accumulent, une par une. Elles semblent insignifiantes, mais ensemble, elles créent une charge émotionnelle explosive.
Vous êtes dans un couple, votre partenaire laisse systématiquement traîner ses affaires : frustration mineure. Il ne range jamais la vaisselle : frustration mineure. Il oublie de vous prévenir quand il rentre tard : frustration mineure. Et puis un jour, il oublie de racheter du lait. Et vous explosez, vous criez, vous claquez les portes.
Et lui ne comprend pas : « Mais c'est juste du lait. » Ce n'est pas le lait, c'est les six mois de frustrations accumulées. Le lait c'est juste la goutte d'eau.
Ce mécanisme est d'autant plus puissant chez les personnes qui ont du mal à exprimer leurs frustrations au fur et à mesure. Les -1 et surtout les -2 accumulent, accumulent, accumulent, jusqu'à ce que ça déborde.
La Frustration Projetée
Quand vous agressez la mauvaise personne. Votre chef vous humilie en réunion. Vous êtes frustré, en colère, mais vous ne pouvez pas répondre. Vous risqueriez votre poste. Alors que faites-vous ? Vous rentrez chez vous et vous passez vos nerfs sur votre conjoint ou vos enfants, pour un détail insignifiant.
C'est la frustration projetée. Vous déchargez votre agressivité sur une cible plus sûre. C'est profondément injuste pour l'autre. Et ça ne résout rien à votre frustration initiale.
La Frustration Réprimée
Certaines personnes ne se déchargent pas de leur frustration, ni sur l'autre, ni sur une tierce personne. Ils ne cumulent pas pour exploser. Ils ne projettent pas sur quelqu'un d'autre. Non, ils la retournent contre eux-mêmes.
Cela se manifeste par de l'anxiété, de la dépression, des troubles du sommeil, des problèmes physiques : ulcères, tensions musculaires, migraines. Ces personnes disent souvent : « Je ne me mets jamais en colère », comme si c'était une vertu.
Mais en réalité, ils se font violence à eux-mêmes. Leur agressivité naturelle n'a pas disparu, elle est juste retournée vers l'intérieur.
La Frustration Comme Signal
Voici ce que je veux que vous compreniez profondément. La frustration n'est pas votre ennemi, c'est un signal. C'est votre psychisme qui vous dit : attention, quelque chose ne va pas. Un de tes besoins n'est pas satisfait. Une de tes valeurs n'est pas respectée.
Les personnes +1 et -1 écoutent ce signal et y répondent de manière adaptée. Les +2 et +3 surréagissent. Les -2 et -3 l'ignorent.
Comment Utiliser Tout Ça Concrètement ?
Identifiez Votre Position Sur L'Échelle
Première étape : identifiez votre position. Soyez honnête avec vous-même. Quand vous êtes frustré, que faites-vous ? Vous explosez immédiatement ? Vous ravalez ? Vous exprimez calmement mais fermement ?
Prenez vos trois derniers conflits importants et analysez votre comportement. Puis identifiez les personnes autour de vous : votre conjoint, votre chef, vos collègues, vos amis proches. Où se situent-ils ?
Identifiez Les Combinaisons À Risque
Deux +2 ensemble dans un couple : chaque conflit va escalader dangereusement. Solution : l'un des deux ou les deux doivent travailler à développer leurs mécanismes d'inhibition.
Un +2 ou +3 avec un -2 au travail : c'est du harcèlement en germe. Si vous êtes le -2, vous avez besoin d'aide externe : RH, syndicats, médiateurs, avocats.
Un +1 avec un -1 : c'est souvent l'équilibre parfait. Capitalisez là-dessus.
Gérez Vos Frustrations
Si vous êtes naturellement dans le haut de l'échelle (+2, +3), votre défi est d'apprendre à créer un espace entre votre frustration et votre réaction.
Technique concrète : quand vous sentez la frustration monter physiquement, faites une pause. Respirez profondément trois fois. Comptez jusqu'à dix. Posez-vous cette question : « Est-ce que je veux vraiment obtenir quelque chose de cette conversation ? Qu'est-ce que je veux obtenir ? Est-ce que je m'apprête à dire quelque chose qui va m'en rapprocher ou m'en éloigner ? »
Si vous êtes dans le bas de l'échelle (-2, -3), votre défi est d'apprendre à donner une voix à votre frustration avant qu'elle ne vous consume.
Techniques concrètes : entraînez-vous avec des situations à faible enjeu. Le serveur vous apporte le mauvais plat : dites-le. Votre ami arrive systématiquement en retard : mentionnez-le. Construisez progressivement votre muscle d'affirmation.
Transformez La Dynamique De Vos Conflits
Dans votre prochain conflit, qu'il soit au travail ou à la maison, essayez ceci :
- Identifiez votre frustration : « Je suis frustré parce que... »
- Identifiez votre besoin non satisfait : « J'ai besoin de... »
- Exprimez-le clairement et calmement : « Quand tu fais ceci, je me sens comme ça et j'ai besoin de ça. »
- Écoutez vraiment la réponse de l'autre
- Cherchez une solution qui respecte les besoins des deux parties
C'est simple sur le papier, difficile dans la pratique. Mais avec de l'entraînement, ça devient naturel.
Ce Que Vous Devez Retenir
L'agressivité n'est pas votre ennemi, c'est votre force vitale. Le problème n'est pas de ressentir de la colère, n'est pas d'être agressif, c'est une question de limite : c'est d'être trop agressif ou pas assez, voire de tomber dans la violence.
La frustration est le carburant de la plupart de vos conflits. Apprenez à la reconnaître, à l'écouter, à l'exprimer sainement.
L'échelle d'agressivité de Perron vous donne une carte pour naviguer dans vos relations. Identifiez où vous êtes, où sont les autres et adaptez votre stratégie. Cette échelle vous donne une grille de lecture.
Vous n'êtes pas coincé dans votre position sur cette échelle. Les +2 peuvent apprendre l'inhibition, les -2 peuvent apprendre l'affirmation. L'évolution est possible. Et cette échelle vous indique quelles sont les actions appropriées pour vous.
La clé de tout, c'est l'espace entre votre frustration et votre réaction. Plus cet espace est grand, plus vous avez de contrôle sur vos conflits. On avait déjà abordé cette question dans un podcast précédent.
Dans un prochain épisode, on abordera la question des personnes à haute conflictualité, voir un peu ce qui se cache derrière, ce qui se passe et d'avoir une lecture claire des conflits où il y a ce type de personnalité, pour savoir s'il y a quelque chose à faire et si oui, quoi faire.
D'ici là, observez-vous. Observez vos frustrations. Observez comment vous les gérez, sans jugement, juste avec curiosité. Et si vous prenez conscience de quelque chose qui ne fonctionne pas, rappelez-vous : c'est le premier pas vers le changement.
Si cet épisode vous a apporté quelque chose, partagez-le et j'espère que vous aiderez quelqu'un, voire vous-même, à mieux comprendre ces conflits. Rappelez-vous, vos conflits ne sont pas des échecs. Ce sont des opportunités de mieux vous comprendre et de construire des relations plus authentiques.
Si vous avez des questions, des situations dont vous aimeriez qu'on parle dans un prochain épisode, écrivez-nous. Vos questions nourrissent notre réflexion.
Si vous sentez que vous avez des difficultés à réguler votre agressivité ou votre frustration, si vous n'arrivez pas à démêler ça tout seul, n'hésitez pas à nous contacter.
Merci de votre écoute, prenez soin de vous, à très bientôt !
Karine BIAVA - RESOVCO (2025)
Consultante, coach et médiatrice en résolution de conflits
RESOV'CO Cabinet de Conseils et de Coaching en gestion de conflits – Cabinet de Médiation
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